?????????, ???? ????????...

??????? ????
Журнал "Магазин свет"




Свето-юмор

 
Внимание! Для публикации сообщений и бесплатной рекламы Вам необходимо зарегистрироваться.
Страницы: 1 2 След.
Свето-юмор
Юмор может быть разный, например, компьютерный или светотехнический. В общем, сюда будем выкладывать различные забавные иллюстрации, анекдоты и истории, главное – всё должно быть связано со светотехникой.
Начнём-с smile:)
Рисунок

Рисунок
Изменено: Friza - 14.03.2009 22:59:16
Маленький «седобородый» рассказ о том, как один умник экономил электричество ссылка
Очень забавная эмо-лампочка smile:)
Рисунок

А это чудо – явная пародия на некоторые дизайнерские лампы
Рисунок
Ещё два занимательных фото. Особо мне понравилась лампа «повешенного», сначала думала поместить её в тему «Самые оригинальные светильники», но потом решила, что фото лучше будет смотреться в «Юморе».

Рисунок

Рисунок
Очень забавный клип, правда, не совсем по теме, но лампа таки присутствует. Клип о том, как молодой парень решил немного развлечься на работе, но кое-что пошло не так…

Ссылка
Довольно забавный ролик о том, как двое мужчин «копались» в розетке
Электротехнический анекдот smile:)

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
Интересный юмористический рассказ о том, как однажды отключили электричество и что из-за этого пережила автор рассказа (совершенно реальная история, которая, думаю, нам всем в той или иной степени знакома) smile:)
Несколько анекдотов про электриков smile:)

- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял;

- Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?";

- У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...;

- Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить;

- Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Ещё немножко посмеёмся над/вместе с электриками smile;)


- В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен...";

- Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик ;

- Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.--------;

- "Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками;

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки);

- Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик;

- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!";

- Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена ;

- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;

- Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза";

- Сидят трое мальчишек, болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !;

- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;

- Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них;

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой;

- В воскресной школе идет урок. Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам? Ученик:-С божьей помощью ! Батюшка:-Молодец-садись;
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! ;

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного;

- Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен). ;

- Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего??? ;

- Какой ток называется пеpеменным ? - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет ! ;

- Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик );

- Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо;

- Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током;
Фото со светильником - вешалкой просто замечательное, сразу вспомнились студенческие годы в общаге smile:)
Забавно
Прикольно, спасибо.
Рисунок
Дизайн интерьера http://24plus.com.ua/design
Рисунок
Дизайн интерьера http://24plus.com.ua/design
Рисунок
Дизайн интерьера http://24plus.com.ua/design
Лампочко пиво это замечательно) у меня похожий бокал есть)
Изменено: casualinua@bk.ru - 09.08.2011 12:34:36
а я думал что у меня уже горячка пришла))))))))))
Вдогонку: smile:D smile:D smile:D

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

___________________
http://www.hims.ru/
Рисунок
Это юмор в начале был, хммм?
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

_________________
http://www.sizar-print.ru/index/0-26
Прикольные лампочки!
Страницы: 1 2 След.
Каталоги Сервисы
Материалы Общение Магазин свет
Светильники Вакансии Статьи Блог О проекте
Компании
Резюме Обзоры Форум Контакты


Аналитика
Реклама на сайте


Новости компаний   Печатный журнал

© 2008-2018
Условия копирования и цитирования материалов
Написать в редакцию
Информация, размещенная на данном сайте, не является публичной офертой.
Rambler's Top100